Miro a ese hombre y en su hálito alcohólico, veo, no la injusticia de la vida, sino la ingratitud misma de esta.
Sus ojos de cansancio y como ordena sus cosas.
Como juega con el perro.
Un desprendimiento del alma, llega más lejos y duele menos que ver, no tu auto realización, sino lo contrario; lo que te fue predestinado, a la nada misma.
La importancia de los trazos dibujados con mi lapiz.
Lo pequeño y extensos que son algunos.
La importancia y sincera entrega que tienen en esa hoja de papel para mi.
Para tu necesidad de trazos largos y esbeltos o sin sentidos.
Dibujados por un pluma de oro, no significan nada,
Fortunate fool.
Es complicado y muy ególatra citarse a sí mismo, pues yo tampoco tengo publicaciones oficiales y soy un escritor de medio pelo, con ciertas falencias en lo que a escritura se refiere.
No puedo más que decir fortunate fool, gritar esa frase en un inglés mal pronunciado, gritar incansablemente.
Recordar el porqué me encuentro así, es verdaderamente una tortura, pero todo es incomparable con ya no recibir tus miradas. Soy tu receptor abierto y universal, sin señal que enlazar.
Intento hacer contacto visual, por como décima vez, y en el inútil intento es necesario y de forma urgente citar un articulo minúsculo:
Hoy cuando me levanté, hablaba de dolores musculares, y una media tía me dijo que uno se acostumbraba a todo este tipo de dolores.
Me ha dado vueltas y vueltas aquella frase.
Por que no sólo se aplica a los de tipo muscular, sino que también a los dolores sentimentales, aunque prefiero ocupar dolores del alma.
En estos días y puntualmente la noche de año nuevo, no empíricamente los comprobé.
(Eso último, lo digo, para esconder algo que realmente me pasó.)
Bueno la cuestión, es que pasan cosas en la vida, que personalmente se repiten muy a menudo, Y recuerdo puntualmente cuanto me dañó en su primera vez, pero ahora no me causó más que un malestar.”
Es exactamente lo que me pasa ahora, hoy 22/03/08 a las 17:45, es simplemente un dolor más, que se extinguirá con el paso de las horas como muchos incendios o cigarros
Adicción a la frecuencia modulada.( mierda de texto.)
Pasar un gusto obsesivo de la televisión farandulera, luego derivar un gusto religioso por la radio cuando tenía 12 años, luego hacía el casset, cuando todos comenzaban a ocupar los disc – man, inalcanzable a mi bolsillo. Luego mi pc a los 14 años, y el primer contacto con el mp3, aquel maravilloso formato diminuto y fácil de almacenar, hasta aquel entonces sin reproductor portátil de mp3. Llegó luego el gusto por la TV, y me aferre durante años a mi reproductor personal, compré un sistema de audio grande para el pc.
Me fanaticé con el buen sonido y mas aún busqué, descargué muchos grupos desconocidos, psicodélicos y de culto, mil versiones de un mismo tema, soñaba con algún tema que se escuchase mejor.
Así fue como en cierto modo dependía de internet, hasta que un día de furia, de aquellos donde te ves obligado a formatear, aquellos días después de perder grandes cantidades de Gb, le grité a mi madre y ella muy astuta me castigó sin la “caja” como le dice ella, se refería al modem.
Así me dediqué a escribir, no producto del castigo, unos pequeños artículos del machismo, del fututo y sobre la adicción a la frecuencia modulada, hasta ese momento la música que había alcanzado a respaldar estaba en unos cds y en el mp3, por ende conecté el sistema de audio con entrada directa al mp3, aburrido después de unas horas de mi propia música, decidí escuchar radio en ultima instancia, y terminé maravillándome, en las distintas frecuencias encuentras música de todo tipo, noticias, conversaciones muy entretenidas. Todo esto principalmente en la mañana y en la tarde hasta la noche, exceptuando el medio día, más de alguno discrepará conmigo.
Pero esa es mi percepción, mi adicción, mi propia idea.
Año 2020, algún día invernal, de esos fríos donde acostumbras a tomar café y a pensar sólo en una bufanda más grande y en la estufa de tu casa.
Voy camino a casa en el auto, 20:00 después del trabajo, todo sigue igual que cuando 17 años, se predijo casi la totalidad de lo que dije.
En la radio suena alguna canción de los 80`, música de la era que jamás conocí, pero me hace recordar a mis padres, tiempos quizás de gloria y de felicidad olvidada.
Ahora qué?, llegaré a mi departamento, leeré algún libro de mi antigua colección, escucharé música en alto volumen, intentaré tocar algún instrumento, cantaré, tomaré un café, escribiré algo, tomaré un vaso de whisky, pondré algún Dvd con alguna película vieja de pornografía o cine arte.
Finalmente me darán las tantas de la madrugada, llamaré a mi hermano por teléfono y dormiré.
No tengo amigos, ni menos una mujer, estoy muy flaco por la mala alimentación que llevo, enloqueceré pensando en la mujer de quien me enamoré esta vez, especularé técnicas para enamorarla y finalmente terminar odiándola, pensaré en mis padres, visitaré el cementerio y seguiré manejando, al ritmo de los 80`.
La vida diaria y el machismo. ( texto de mierda )
Son cosas que no se pueden compatibilizar, ambas se infringen y lastiman. En la vida diaria, lo que se conoce como convivencia tiene ciertos códigos que no se deben romper, con la finalidad de mantener una buena convivencia, la convivencia está ligada a la moral y las buenas costumbres, la honradez, el respeto, la sinceridad y una cuestión que es difícil de explicar par mí, que es simplemente la mala costumbre de mentirse a si mismo.
Que hacer cuando en tu familia alguien se miente constantemente, al punto de creerse las mentiras y más aún estas mentiras afecten el bien común o la estabilidad.?
Que hacer?
Yo opté por ser el desvirtuador de los mentirosos, aquel que delata las mentiras, aquel que dice las verdades y aquel que aconseja al enturbiado mentiroso.
Hasta ahí vamos bien, pero que pasa cuando tu intervención queda mal mirada ante ojos machistas, siendo hombre me dí cuenta que el machismo no tiene un aspecto positivo.
Tiene el carácter de oculto que no beneficia a nadie, sólo quiere evitar quedar al descubierto ante la mano femenina, por ende frente a problemas familiares que deben ser compartidos, simplemente se ocultan, queriéndo incluso solucionarlo como sea, idependiente de lo que esto conlleve.
El delator simplemente queda, como un vil maricón, cosa con la que no concuerdo, por lo anteriormente mencionado.
Sí, es extraño,
lo sé,
es extraño sentarse tan cerca,
oir los ruidos que haces,
especialmente los suspiros,
del abatimiento PSU.
Miro fijo y me cohíbo,
sonrío y te vuelvo a mirar,
no me dejas de mirar,
no me atrevo a hablar,
sólo te quiero mirar,
incesantemente, sin descansar.
Dime tu nombre
y no mires mi pierna,
diré mi nombre si lo anotas en esta hoja,
dame tu msn,
para que pestañear,
quiero ver por siempre tus ojos,
tu sonrisa extraña.
Extraño es,
por que nada de eso es,
es si es.
Es un sueño y fantasía.
Extraña.
Extraña mujer.
Voy en un micro, no sé por que tomé esta y no otra. El viento de la ventana derecha me despeina la barba y la cabellera. Voy por Avenida
Hay más nubes que el común de los días, santiago está especialmente ventilado y verde como nunca.
No puedo determinar el momento del día en que estoy, cuando bajo del micro, sólo atino a prender un cigarrillo y aprenderlo con la mayor de las torpezas, ya ni sé por que fumo, sólo que cuando lo hago recuerdo todo lo malo en fotogramas quemados.
Llego a la casa, tendré que saludar a la mujer que me desprecia tanto como a mis mechas, la saludo y le pregunto trivialidades, miro a franco que ya parecía hermano de sangre del nuevo perro que hay en casa.
Por lo menos sé que Franco aún me estima, aún tiene el tono inocente y es de esperar que lo pierda cuando se mezcle con los demás en esta población.
Lo tomo de la mano y caminamos al lugar rutinario de visitas, la cancha del equipo local de baby fútbol, me recrimino por nunca confesarle mi desprecio por este deporte.
Aún le cuesta hablar, tartamudea, es conversador y sociable. Pero en sus ojos se ve la tristeza que yo me he encargado de provocar.
Un buen juego, de dos. Miro mi bolsillo y salen 430 pesos, un alka, mi tarjeta Bip con algo más de 600 pesos, es un excelente saldo del día; nos podremos comprar dos jugos Konga, y dejarle todo el vuelto que para él serán valiosos igual que para mí.
Me cuenta cosas de su colegio, que a sólo unas cuadras al norte está, fumo, miro el humo, lo ignoro, escucho su voz e identifico que es igual a la mía.
Tengo ganas de volver a ser la familia que éramos.
Tengo ganas de abrazarlo, pero poca gente que nos vigila, sabe que soy su padre.
Nuestros lugares de reunión, aún en la calle.
Agosto.
Frío aún.
Siento un pito que me saca de la rutina pensante, es el carrito del maní tostado, el corre y le da algo de los escuálidos 400 pesos iniciales y vuelve feliz a nuestra cuneta habitual. Su sonrisa me desconcierta, me hace odiarme.
Eran dos bolsitas de maní, comimos lentamente grano por grano, para aplazar aún más el termino de la visita.
Sus diminutos dedos alcanzan a sacar el último grano, luego chupa el envoltorio de papel para obtener los últimos granitos y gustitos de sal como él dice.
Un concierto suena en mis oídos.
Cerca de nuestra cuneta el chocolate, su perro, hace caca.
Continua hablando y lo ignoro, aunque pongo atención cuando el lo requiere.
Toda la población lo saluda y a mi me miran con desprecio, he terminado por hacerme creer que son muestras de cariño. La gente me quiere. Es tarde, caminamos de la mano, una lágrima se deslizó con un lentitud sobre me mejilla, que me dio tiempo para secarla, pero no la detuve y se dejó caer en la cara de Franco. Con el frío el cree que es principio de lluvia.
Compuesto nuevamente entramos a casa y ella, su madre, me estira la mano.
Yo respondo.
Este mes no.!
Ella comienza blasfemar, yo miro mis zapatillas, gastadas como nuestras vidas.
Franco estirado, con el chocolate en el piso de flexi, le dice; Mami, no grites, él me dio toda la plata a mí… es rico mi papito.
Ella se ríe y espera mi respuesta, yo le digo 400 pesos y me expulsa al ante jardín.
Franco se lanza a mis brazos, le doy un beso en la mejilla que aún está salada por el maní.
Salgo de la casa y sólo atino a sacar mi último cigarro y a prenderlo con la mayor de las torpezas.
A un día.
Maldito día domingo,
No hay estrategias,
Ni pensamientos conclusos.
A un día.
El camino se hace más pedregoso,
Y menos notas musicales acompañan a este trashumante.
A un día.
A un día lleno de protocolo,
Miradas cínicas,
Y ojos caídos.
A un día.
Aun día repleto de recuerdos,
De tiempos nublados y llovizna,
En la más completa soledad.
A un día.
A un día de mi cumpleaños.
A un día.
